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2019让人哈哈大笑的幽默段子,笑料太多,实在是憋不住啊!

彩票开奖 admin 评论

一、我气哼哼的跑回家,对着床上睡着的老婆吼道:“一下午刷走一万五,你干什么了?”老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀,我一直在家睡觉,是不是有人盗刷了?这可不好,我们赶紧报警去吧。”两人一起出门准备去派出所,老婆说她来开车,刚打着火,我还没上去,车就飞快离去,只留下老婆的一句话:“我先回娘家,你气消了我再回来。” 二、昨天住酒店,酒店房间里农

一、我气哼哼的跑回家,对着床上睡着的老婆吼道:“一下午刷走一万五,你干什么了?”老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀,我一直在家睡觉,是不是有人盗刷了?这可不好,我们赶紧报警去吧。”两人一起出门准备去派出所,老婆说她来开车,刚打着火,我还没上去,车就飞快离去,只留下老婆的一句话:“我先回娘家,你气消了我再回来。”

二、昨天住酒店,酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶, 我在外面买了两瓶,花了四块钱, 把酒店里的两瓶狸猫换太子了,查房的时候没有被发现, 这就叫经济头脑,9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉,爽歪了!!

三、有一天在马路上溜达,突然发现一个美女在发动汽车,可就是打不着火,我就跑上去帮忙推,车打着后美女下来说谢谢你,你叫什么名字啊!我笑笑说:叫我老汉就可以了。

四、有个人第一次去滑冰,他刚勉强在冰面上站稳,开始晃晃悠悠兜圈子,背后就有几个女生一起冲他喊:“帅哥!帅哥!帅哥!”这人听了很得意,吃力地回过头,冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来,他再也控制不住身体重心,一屁股摔在冰面上。那几个女生哈哈大笑,说:“让他摔一个,他就真的摔了一个!”

五、语文课上,老师说,“世界上所有的语言,也许有双重否定表示肯定的现象,但绝没有双重肯定表示否定的现象。”这个时候,从教室角落传来了小明的声音:“是啊,呵呵!”

六、和男朋友吵架,我一生气,扭头就走!男朋友连忙喊道:“别!别往前走,小心上面...”一个木板直接砸在我的头上!我捂着头躺在地上...男朋友激动的说道:“我叫你别走,你为什么还走呀!”我奄奄一息的说道:“下回我扭头就走的时候,请直接抱住我,这样我就不走啦...”

七、婆婆年轻的时候很瘦,从怀孕到生孩子几乎没什么变化,当她从医院抱着孩子回家的时候,邻居惊讶的说,都没看你大肚子就生孩子了,这孩子是捡的吧?

八、火车晚点,深夜才到达,四周漆黑,我不禁心慌。有个摩的司机问:姑娘,坐车吗?我迟疑:多少钱?他问明目的地:一百。什么?我来气,趁火打劫!可他寸步不让,我只好接受,一路上心里骂遍他的祖宗八代。终于到了,我气吁吁的扔下钱,他却只收十块。我傻眼。他憨憨一笑:这样你就没那么害怕啦!

九、跟朋友去大排挡吃饭,中途有个乞丐走到我旁边说:老板,好人一生平安!我:大哥,来这种地方吃饭的都没什么钱乞丐:我知道我:那你怎么不去星级饭店化缘?乞丐:那里没关系进不去!

十、今天回家,一辆面包车塞了14个人,后边一乘客说,你这是超载,被逮着要扣不少分呢,司机回头淡定冷笑,扣分,那得有驾照,顿时,无数倒抽冷气得声音,弥漫在车厢。

十一、和老婆洗桑结完账出来,老婆说:“以后再也不来这了。”我问她为什么,她说:“我洗个澡还是挺便宜的,只要40,为啥你的要400?太坑人了。”我……

十二、前天老家一个卖阳光保险的妹子打电话。妹子:“你好,可以耽误你三分钟吗?”我:“可以。”妹子:“我是阳光保险的业务经理,今年26了,请问你今年多大了?”我:“今年快80了。”咔,妹子你别挂呀,别挂,别……聊会啊!

十三、小明很淘气,跑到附近的果园偷吃苹果,结果被发现了。果园主人问:“你叫什么名字?我要告诉你家长!”小明神情自若地说:“不用了,我爸妈知道我名字的。”

十四、一朋友好打牌,前几天他老丈人生病住院,他媳妇就准备拿钱给他爹做手术。结果卡里只有两位数,事已至此他媳妇直接甩出包里的两千块钱让他去打个精光。换一般人肯定是不会接这个钱,他就不是一般人,拿钱出门,第二天回来竟然赢了几万。

十五、小时候我一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看电视了。还特二的去开电视,在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么傻!

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