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轻松幽默的搞笑段子,句句有笑点,让你笑岔气

科技 admin 评论

一、老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?老婆:考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。一时间我竟然有些感动。 二、公车上,一对男女在一起亲亲我我撒狗粮。我听到那个男的说:“亲爱的,我好爱你。”女的一脸甜蜜的说:“我也是,而且我的爱是你的两倍。

一、老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?老婆:考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。一时间我竟然有些感动。

二、公车上,一对男女在一起亲亲我我撒狗粮。我听到那个男的说:“亲爱的,我好爱你。”女的一脸甜蜜的说:“我也是,而且我的爱是你的两倍。”男的接过话说:“我的爱是你的三倍。”这时候我听不进去了,说:“假设男女的爱意为X、Y, 方程为X=2Y,Y=3X,可得X=Y=0。”说完两人思索了一会儿,吵了起来。

三、昨晚上和朋友吃饭,其中有一个混社会的朋友,不用说,经常是刀光剑影打打杀杀的,我问他,:“你经历过最凶险的境地是什么时候?”我以为他会说起来像古惑仔那样的,结果他说:“八岁那年,从家里对面山上,抓了五个洋辣子,回家后,放在绿色的浴巾上,我爸爸洗完澡之后,围在身上后,是我这辈子所经历的最凶险的状况。”

四、跟老婆吵架,她怄气要离家出走,我坐沙发看电视理都不理她,她收拾好行李拉到门口,又进房间拿东西……出来时,门口的行李不见了,老婆撒娇的说:不想让人家走就直说嘛,把行李藏起来干嘛。我……就在这时,儿子和女儿从外面进来说:妈妈,还走不走啊,行李都帮你拿到马路边了。

五、一姑娘去相亲,姑娘说:“我性格不好,不会做家务,不想工作.,爱打麻将爱吃零食,爱发脾气,乱花钱还任性,你能接受吗?”…… …… …… …… ……男的憋了半个多小时问了一句话 :“你…就说你扛不扛揍吧。”

六、今天上班的时候,和女领导闲聊,嘴贱,聊到了年龄,我问她多大了。她让我猜,心里犯嘀咕了,肯定往小了猜啊,“猜到也就32呗。”领导笑笑:“我都快四十了。“我说:“不会吧,保养那么好,一点不像啊,也就31、32。“后来领导走了,之后听到别人说她今年27岁,啊…啊……领导……

七、刚在厕所蹲坑,听到隔壁包厢的人在打电话:“土豆现在是我说了算,你直接找我就行啊,土豆的款都是我批啊…” 卧槽居然能遇到土豆网高层!正想着一会碰到该怎么寒暄呢,结果又听到句:“豆角我这没有啊…”

八、带老家来的亲戚去商场,车停地库。亲戚感慨的说这车库太大,我都绕晕了,你也仔细记一下,等会别找不到车。我矜持的说:还好啦,我们都习惯了。回来时,果真找不到,急的我满头大汗,差点报警,后来还是亲戚的一句话提醒了我:你是不是记错楼层了?

九、初中时,我们班上的一个同学过生日,我们几个比较好的同学也去凑个热闹,一起聚一聚吧!我刚下车,就发现别的同学都是拿着礼物,一些生日礼品之类的,只有我一个人是两手空空的。于是,我就赶紧假装往回跑,喊道:师傅等一下,我的东西落车上了!我当时正庆幸自己反应快的时候。公交车师傅真的就停了下来……

十、今天lz家杀鸡,这个艰巨的任务就交给lz我了,老妈抓住鸡,我拿着刀,突然想起电视里那些凶神恶煞的人杀人前用舌头舔刀刃的话面,于是脑子一抽,对,你没猜错我去舔了。唉,不说了,先去止血

十一、“老婆,说实话,我一直生活在你的阴影里 。” “是吗?亲爱的,我做了什么让你一直呆在了阴影里?你告诉我。” “你!太!胖!了!!”

十二、中学时,我们班里的男女平等,但是老师怕我们早恋,所以都是两个同性坐在一起,最后剩下一男一女,那个女的是我,老师没办法,只好让我们搞特殊,但是老师之后特别放心我们早恋的问题,因为,我们上课打架,下课打架,放学了还打架。

十三、今天下班路过肉夹馍店,门口打出横幅:5点以后肉夹馍4元一个。我果断在门口等了半小时,5点后进去点了两个。付钱时我问收银员:“为什么肉夹馍5点以后4块?5点以前多少钱?”收银员:“3块。”

十四、小鸡问母鸡:“为什么人类有那么多名字,而我们全叫鸡?”母鸡回答:“人类活着的时候全有名字,但死了全叫鬼了。”我们活着的时候没有名字。但死的时候有很多名字 小鸡说:“真的吗?都是什么名字?”母鸡说:“咖喱鸡,白切鸡,炸鸡,香菇鸡,烧鸡,烤鸡,口水鸡,辣子鸡”

十五、朋友经营花店。一日,有位客人订购了24朵玫瑰,并要求代送。因为那人是熟客,所以我朋友多送了6朵玫瑰。怎料没多久就接到客人来电责怪。原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友,卡片上写着:“一朵玫瑰代表一岁,而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”

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