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最新的搞笑幽默段子,笑点多多,每天都是笑哈哈

科技 admin 评论

一、一哥们喝了一宿,清晨起了大雾, 在大雾中摸索回家, 朦胧中看到路旁有一老者,独坐桌旁,肩披白褂,看似半仙, 桌子上摆一小圆筒,里面都是签。 他上前去拿起圆筒晃了半天,抽出一支递上前去说:道长,人生如雾,何处是路?给解一卦吧! 老头说:滚犊子! 我就是个炸油条的,不吃早餐赶紧给我滚,别晃我筷笼子! 二、老师:新学期开学了,我们来选班长!小明:老

一、一哥们喝了一宿,清晨起了大雾, 在大雾中摸索回家, 朦胧中看到路旁有一老者,独坐桌旁,肩披白褂,看似半仙, 桌子上摆一小圆筒,里面都是签。 他上前去拿起圆筒晃了半天,抽出一支递上前去说:道长,人生如雾,何处是路?给解一卦吧! 老头说:滚犊子! 我就是个炸油条的,不吃早餐赶紧给我滚,别晃我筷笼子!

二、老师:新学期开学了,我们来选班长!小明:老师我可以竞选吗?老师:你以前干过班干部吗?小明:我以前干过班长,干过团支书,学习委员我嫌她丑,没干。老师:滚吧你!

三、上初中那会,我和同桌都喜欢上课时听歌,那时觉得很潮流。一人一个耳机,心情倍好,过了一会同桌说她不想听了,耳机直接塞到我另一只耳朵里,这样比一只耳机听着音效更好,我直接来了句:“双耳效应就是好”结果,老师和全班同学都齐刷刷的看着我,同桌捂着嘴笑个不停…

四、我从小时间概念就很强。上小学时不爱读书,经常迟到。为此被老师叫到办公室里罚站。每过10分钟我就问老师:“到点了吗?”老师总是说:“不到!”最后一次我提醒老师:“已经站了一个小时了!”老师看看手表,惊奇的反问:“你是怎么知道的?”我只是说腿站酸了。没告诉她我的脉搏每分钟跳动70次,我心里一共数了4200次!……

五、老爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊,怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够30万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的?老爸:上个月……

六、就刚才从车站出来,在路上走着碰到一个大约二十出头的男生拿着一些类似传单的东西,还背着个书包,不禁想起自己大学时光在外面发传单的情景,想着他给我传单我一定要礼貌的说声谢谢,我走过去了, 他递过来了,我接住了“防暑贴十块钱两个谢谢。”??剧情是该这样走的吗?

七、新学期,转学来了个同学,刚好跟我同桌,由于处于礼貌他向我打了招呼:“你好,我姓马,风吹草动见牛羊的马。”我去,你这不是挑战我的知识极限吗。我也脱口说道:“我姓白,青橙黄绿蓝赤紫的白。”哈哈,当时我们就愣了一会。

八、家在东北,天气实在是太冷了。记得有一次我发烧,到小区门口卫生所打针,一个姐姐给我夹上体温计以后,还关心的摸我额头,左手摸完换右手,最后俩手捂着我的脸......还对里面一个小护士喊;小美,快出来暖暖手.

九、两人租了条船去河里钓鱼。一个说:“哇,这里的鱼真多,咱们在船上作个记号,下次还来这里钓鱼。”另一个听罢大笑:“傻瓜!你以为下次我们还一定会租到这条船吗?”

十、昨晚好险,前面查酒驾,我刚喝完酒出来,早知道不走这条道了,距离交警越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了,轮到我了,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫,心想这次躲不过去了…警察对我大吼,赶紧滚,走路的跟着凑什么热闹!妈的!酒喝多,忘记开车了!

十一、小学老师。一次数学课上直线,该老师讲到“直线!是,无限延长的,没有尽头。。” 接着从黑板的最左边用粉笔划一条直线,边划边走,划到最右边竟然没停下,径直划到墙上门上最后走出了教室,剩下全班同学石化当场。一会儿课代表跟着走出去,回来告诉他们,这可爱的老师在办公室喝水。

十二、本人大龄剩女一枚,上小学的外甥女,老追着我问:小姨,你什么时候结婚?我:早着呢!外甥女说:都快愁死我了,你再不结婚,我这花童都变成伴娘了!

十三、昨天晚上,我们小区一大妈的自行车被偷了。今天早上,一早她就在亲人陪同下来我店里看监控,当回放看到小偷在开锁的时候,大妈突然一声大喊:站住!看你哪里跑~然后大妈就迅速冲了出去,旁边的一群人全部石化……

十四、暑期,老妈来家短住第一天,媳妇下班进到厨房,就有新发现:“妈,干嘛买新锅?!以前的还能用呀!”老妈撇撇嘴淡淡的回:“我没这个闲钱,就买了10个钢丝球!”

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