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这些滑稽好笑的冷段子,段子手的幽默只为博君一笑!

科技 admin 评论

一、得了吧,别以为我不傻好吗?发出去后那一刻,我的人生观、价值观、政治观全都崩塌了~ 09 上课发短信,内容:小样 发给朋友的, 一不小心发给班主任了。 吓得我一个星期没敢开机。 二、从前有一只丑小鸭,虽然人们都不喜欢它,但它从来没有放弃梦想。最终,它通 过不懈的努力,变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里,和爸爸妈妈分享了它的

一、得了吧,别以为我不傻好吗?发出去后那一刻,我的人生观、价值观、政治观全都崩塌了~ 09 上课发短信,内容:小样 发给朋友的, 一不小心发给班主任了。 吓得我一个星期没敢开机。

二、从前有一只丑小鸭,虽然人们都不喜欢它,但它从来没有放弃梦想。最终,它通 过不懈的努力,变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里,和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天,它的爸爸妈妈离婚了。

三、今天点菜的时候,红焖兔不是菜的照片而是一只巨萌的兔子照片,照片里兔兔一脸真诚地看着我。#老板,如果你们家不愿意做这道菜可以明说#

四、昨天小叔子带他女朋友来家里做客,临走时要走一把钥匙。说回来的可能有点晚,怕打扰大家休息。我看着婆婆递过去的是家里电动车的钥匙,刚想开口提醒,突然婆婆悄悄掐了我一下。我怕出丑,闭上嘴巴委屈地不敢喊疼!

五、小虞和妈妈曾经给他传授购物经验,不过大多时候他依然我行我素。虽然有时觉得虞爸爸消费不理性,但看到他成功买到心仪的商品的开心劲,也都采取了默认支持的态度。

六、给媳妇买了件高仿裘皮大衣,喜欢的不得了,天天到处显摆,没过几天,大衣是大把大把的掉毛啊。媳妇一看不愿意了:李大龙,你给我老实交代,你给我买的皮草是不是假的?为撒老掉毛!我回复道:不是吧,这估计跟季节有关系吧,正好赶上秋天的脱毛期了。

七、介绍男友给闺蜜认识,约在地铁站。为了让闺蜜觉得我和男友关系很亲密,我想冲过去给他一个拥抱。但脚下一滑,我向前摔去,惊慌中抱住男友的大腿。于是悲剧发生了,男友近视,当时没认出我就算了,他竟然一边甩腿一边后退,嘴里还说着:“没有钱,没有钱,走开…”

八、城市安静的角落,开车到一个废旧的厂区,路边长满杂草,梧桐树有些萧条,借着电线杆昏暗的路灯,看见红砖墙上写着,郑州青年创业社区,咱们是不是走错了,突然有种恍如隔世的感觉。

九、我妈总是要求我手洗一切衣物,被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气,到底这是为什么?会不会洗衣机才是她的亲生女儿,而我才是真正的洗衣机?

十、现在的人好胜心太强了:机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气,说:“看清楚再拿好么?我里面的东西都很贵! ”然后拿错的也疯了:“你贵?我的比你更贵! ”然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货。。。

十一、小时候贪玩回来太晚,我妈直接把我揍一顿,当时哭的厉害,眼泪和鼻涕都流出来了,一个劲说下次不敢了。说话时鼻涕顺着脸庞流进嘴巴里,我妈回头时,我“呸”一声把鼻涕吐在地上。我爸见状,大喊道:孩他妈你快看,儿子做错事还敢呸你!!!

十二、以前在服装厂上班的时候,我和一个妹子互相有好感, 突然有一天妹子说她辞职了,辞职书已经递交了。我和妹纸说我陪你走,你去哪里我就去哪里。我也果断递交了辞职书。狗血的是她的没准,我的准了。领导为了留住她给她涨了工资,她也很满意就继续干了,我只好苦逼的去找工作了。

十三、火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城

十四、媳妇做饭比较咸,应该是遗传他爸爸妈妈了,他爸爸妈妈做饭比她更咸,昨天晚上在她家吃饭,感觉前所未有的咸。我打趣道:今天的饭是你们三个人做的吗?一人放了一次盐? 媳妇噗嗤一声笑了出来:今天奶奶来了。

十五、刚才在公交车上,我坐在后面,行李箱放在中间,在一个站点停车的时候,司机停的急了点,箱子直冲出去,把一个站在前面过道里的大叔撞了趔趄,他往前一扑,又撞倒了前面的大妈……我瞬间吓懵了,心想这下完蛋了,没几千块下不了车了吧。谁知大叔站起来,拍拍裤子:“姑娘,保龄球打的不错啊,啥时候来切磋切磋?”一车人都笑起来了……

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