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最近超火的幽默段子,皮到没朋友,忍不住就笑出来吧

逛逛 admin 评论

一、哥哥到邻居家喝酒了,一会的功夫,小侄子用钢丝球把他的爱车擦了一遍,为的是写一篇作文‘帮爸爸干点什么’……现在这小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈…… 二、她放下手中的鸡腿,沉默了半晌,摸了摸下巴,然后狠狠咬了一口鸡腿,眼神中透着坚毅:“我单身很久了,不想让我的下巴也这样孤单!” 三、大姨非让我去相亲,见面以后,我压根就没正眼看对方。小伙子说

一、哥哥到邻居家喝酒了,一会的功夫,小侄子用钢丝球把他的爱车擦了一遍,为的是写一篇作文‘帮爸爸干点什么’……现在这小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……

二、她放下手中的鸡腿,沉默了半晌,摸了摸下巴,然后狠狠咬了一口鸡腿,眼神中透着坚毅:“我单身很久了,不想让我的下巴也这样孤单!”

三、大姨非让我去相亲,见面以后,我压根就没正眼看对方。小伙子说:咱们结婚吧。我哪里能接受这样的快节奏,果断说不,小伙子说:等的就是你这句话,我还没反应过来,他已经走了。气疯我了,敢这样对我!

四、昨天在厕所蹲坑,竟然放了一个长达十几秒的屁,隔壁传来一个冷冽的声音:“卧槽!这还用的到纸吗?吹干了都。”

五、老公:老婆你相信我,我真的没偷着抽烟.“真的?闺女说她看到你偷偷抽烟了”老公:什么?你听他放屁!噗……“额?谁放的?”闺女窘迫的说:我只是想证明,爸爸说的话,屁都不相信

六、这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

七、初中一个同学,初二的时候就开始学抽烟,每天偷偷的拿他爸爸一包烟。一天,家里来了客人,爸爸告诉儿子,去给客人拿包烟来,同学纯纯的说:“爸爸,烟放哪里的?”爸爸一耳光过去,你小子每天拿我一包烟会不知道?果断装哔遭雷劈啊。

八、今天上补习班时,老师出去了,教室里一片死寂,班长想活动一下气氛,就走到窗边,猛的一下把窗帘拉开,边拉变喊“大变活人”。结果老师就在窗后,立马班上一片寂静,我们永远也忘不了老师的表情。

九、小时候老妈买件皮衣,宝贝的不得了,不小心挂坏一个小口子,很是心疼。我拿出神奇502胶水,自告奋勇的帮她粘,老妈一边看着一边小心翼翼的问:能行吗?刚滴了一滴,好吧冒烟儿了,小口直接变成大洞了。至今不知道产生了什么化学反应,只知道我妈对我产生了物理反应。

十、老婆的生日宴结束后,老婆问我:“你的朋友都嫌我丑是吗?全部都送我化妆品。让我多打扮打扮?”我解释道:“老婆,你看清楚啦!这些化妆品都是你在圈里强制推销给他们的,人家这是退货不退款!”老婆听得满脸的黑线。

十一、我走在路上,有个老头骑个电动车,到我身边的时候他摔倒了,我去扶他,他说是我撞的,让我赔钱。 一下子围上来一群人,那老头非说是我撞得他,路人以为我骑的电动车,解释了半天我说好吧是我撞的,赔多少,他让我赔500我说就带了300,给260行不,给我留点,他说行。 给了钱,路人都说你赶紧骑车走吧,要不他反悔了就出事了。 那老头说车是他的,没人信,路人说人家都赔钱了你还想要人家电动车?于是我就骑着车走了

十二、二子问小明:“哥,去亲戚家吃饭有什么要注意的细节?”小明:“防止他们热情的给你夹鱼头或者不太烂的牛筋,如果夹了,就挡回去,因为一旦放进碗里,没有十分钟你是吃不完这些东西的,等你吃完一抬头,整桌菜没了。”

十三、公司新来的秘书是个比较容易害羞美女,每次见我都脸红。今天在电梯间又遇到她,我给她打招呼,她竟然又脸红了。我扫了眼她胸前,忍不住逗她:嗨,小兔子,早。她愣了一下,摸了摸自己的耳朵,脸更红了,半晌冲我小声冒了一句:胡萝卜,早!

十四、想想我高考那年,都望子成龙,爸妈也一样。看完我悲催的成绩单,老爹说:看看你,偏科太厉害了,除了数学65分,其他都不及格 .....…我妈傍边幽幽的补了一句:这次数学满分150分... 老爹掐指望灯算了半天.....然后,那晚,我是趴的睡的...

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