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超好笑的幽默段子,诙谐风趣,让你笑出眼泪

逛逛 admin 评论

一、一妹子最近被一个屌丝追求,屌丝约她喝咖啡。她不太想去,就逗他:“我可没带钱包哦。”屌丝:“诶呀,别开玩笑了,你肯定带了!” 二、“哎呀你这个小同志可真是的,我给你一万你扶不扶?”“不扶,老太太我跟你说,我不要你那点东西。”“三万,还不扶?”“不扶! ”“五万! ”“扶了!清一色! ” 三、美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声“的英

一、一妹子最近被一个屌丝追求,屌丝约她喝咖啡。她不太想去,就逗他:“我可没带钱包哦。”屌丝:“诶呀,别开玩笑了,你肯定带了!”

二、“哎呀你这个小同志可真是的,我给你一万你扶不扶?”“不扶,老太太我跟你说,我不要你那点东西。”“三万,还不扶?”“不扶! ”“五万! ”“扶了!清一色! ”

三、美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声“的英文全称:Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl!该报网站第一个回帖者留言:记者大哥,请问你四级过了没有?

四、第一次跟客户吃饭,老妈叮嘱我说:切记不能伸长胳膊夹别的菜,更不能站起身去夹,最好只吃自己面前的菜,让别人看起来是有素质有修养的。于是整晚我就吃我面前的一道菜。结果大家在那议论:这女的谁啊,跟没吃过肉似的,一大份黄面烤肉全被她造了!

五、一个人失眠,找医生看病。医生说:“你睡觉前从1数到1000,就可以睡着了。”那人第二天愁眉苦脸地来到医院说:“大夫,您说的方法根本不行。我昨天数到200时,就困了;我只好喝咖啡,当我数到1000时,我就一点也不困了。”

六、刚刚快递打电话给我叫我下楼拿快递 ,我还兴奋了一阵 ,因为收件人的姓名是随意复制的3个生僻字 ,就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在车里,怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我,问我叫什么名字喊对了给货时,我感到了这个世界的恶意。我还是太年轻了……

七、有个男友准备结婚,男友来家里见他父母。母亲比较强势,上来就问男友会不会做饭。我男友不会。呆萌的她竟然无比机智了一回:“伯母,在我家都是爸爸做饭,他说油烟伤皮肤,不让我妈多进厨房,洗碗也都是我来弄。”立马伯母就转移了战线,转头看着人伯父就是一顿劈头盖脸:“你看看人家!”

八、下班回家。我看到老爸在玩手机,老妈在织毛衣,都没有做饭的意思,那好,我今天就露一手给你们尝尝吧!我去了厨房,三下五除二,两个小菜就弄好了。我把饭菜端到餐桌上。此时,一闺蜜来电话,我就出去接电话,也这点时间,桌子上的饭菜都没有了。老妈:小美,你把碗筷刷一刷吧!

九、男:我妈说,不能吃垃圾食品! 女:你妈怎么这么多事! 男:我妈说,晚上睡觉不能吹空调睡! 女:你妈怎么这么多事! 男:我妈说,要在北京买套房! 女:你妈……咱妈真这么说的?

十、记得上高中的时候,学校超市在地下室,超市为了方便学生,就把后门也开着。突然有天晚上下晚自习的时候停电了,等十分钟后电来了,后边零食区的货架上基本被搬空了,你能想象超市老板当时那个脸么……

十一、昨天中午有个男同事外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:”我们在睡觉,你烦不烦!”结果,那位男同事今天到现在都没来上班!

十二、上厕所呢,蓄力太猛把厕所堵了,慌了一会装作若无其事走进办公室。没过多久,经理气愤从洗手间出来怒问:谁那么缺德?今天早上到现在谁上过厕所?一个个都说去过,我在一旁冷笑不语!经理指了指我说:小张,大家都去过洗手间,等下你上厕所的时候顺便通一下。

十三、辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站,打了辆出租车。司机师傅很热情,很健谈。跟我说:“丫头,一个人出门在外不容易啊,多留心眼,别被骗!”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。比“死娘娘腔”好听多了……

十四、包拯问:“展护卫,你有儿子么?”展昭:“卑职连媳妇都没有呢。”又问王朝马汉,也是同样的回答,包拯转身问公孙策:“那你有孙子么?”公孙策连声回答:“卑职刚结婚而已,哪里会有孙子啊!”包拯哈哈大笑,转身对属下们说道:“他自己承认没孙字的啊,以后大家再喊公厕就不准翻脸了哈。”

十五、闺蜜刚拿到驾驶证不久。周末有事开车出去,看见前面右转道好多车,以为前面塞车了,就默默地排在后面。等了快半小时都没动静,就下车去看看,却发现前面车上居然都没有人。唉呀妈呀,吓得她车都不管了就跑了,只听后面传来一大妈声音:跑啥跑,停车先给钱……

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