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搞笑内涵段子神回复:美女我不是针对你,我只是肚子不太舒服

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下班回家,看见桌子上有盒蛋糕,上面还插着五根蜡烛。我疑惑的问:“谁生日啊?”老婆冷笑说:“是我身上的衣服,今天已经五周岁了。” 被仓鼠咬了去打防疫针,医生:“什么咬的?”我:“仓鼠”医生:“哟?多少钱买的?”我:“嘿嘿,朋友送的不要钱.…医生低着头不说话,开了个单子给我说:“现在要钱了吧?300,缴费去吧。 老婆洗衣服,洗衣机里有些满,我说你

下班回家,看见桌子上有盒蛋糕,上面还插着五根蜡烛。我疑惑的问:“谁生日啊?”老婆冷笑说:“是我身上的衣服,今天已经五周岁了。”

被仓鼠咬了去打防疫针,医生:“什么咬的?”我:“仓鼠”医生:“哟?多少钱买的?”我:“嘿嘿,朋友送的不要钱.…医生低着头不说话,开了个单子给我说:“现在要钱了吧?300,缴费去吧。

老婆洗衣服,洗衣机里有些满,我说你一次性别放太多,不然洗衣机运转不动就麻烦了!老婆答:说的也是啊!然后我就眼睁睁看着她把我的衣服都拿出来了…~

儿子八岁 特淘气跟妈妈通电话说 你外孙刚被我用鸡毛掸子打了一顿。 我妈赶紧说小孩子小 不能打, 骨头嫩 受不了鸡毛掸子。 我妈下一句话我就崩溃了 用皮带抽 那玩意只打肉,不伤骨头……

跟媳妇外地旅游偶遇前女友,世界太小了,这都能遇上。前女友:最近好吗?媳妇:他挺好的。前女友:睡觉还打呼噜吗?媳妇:还打呢,不过听不到他的呼噜声,睡不踏实。睡……不……踏……实……四个字,腰被顺时针旋转狠狠拧了四次!看着前女友满意的笑容,我突然领悟,分手一定要体面,因为不知道哪一天,你就栽她手里了

空着肚子去拿快递路上喝了一盒酸奶,走着走着胃不舒服想吐,这时候我迎面走过来一个美女,我俩对看了一眼,胃实在不舒服,酸奶一下子吐了出来,美女狠狠的瞪了我一眼就走了……那个… 美女,你听我解释,我是胃不舒服,真的不是因为看见你才吐的,呕……

刚下班回到家,看到平时爱贪玩小侄子在写作业,对面还坐了个女同学,侄子突然打破沉静,站起来拿着卷子走过来! 这时我紧了紧衣袖,想树立起“好叔叔”的形象沉声问:怎么了?“叔叔,你看我这83分卷子给我爸看他会高兴么”? 小侄子奶声奶气问。检查两遍后发现83分是53分改时,捏着他脸蛋笑道:你这偷鸡摸狗技术还不成熟啊。小侄子瞬间回过头对女同学说:你看我就说不行吧,连我家最笨的二叔都能发现!!!!

两条蛇相遇了。甲:“老兄,好久不见,近来可好”。乙:“很好,只是最近眼睛看不清东西。”甲:“没事,我介绍你去配幅眼 镜吧”。一周后,两者又相遇了,甲:“ 戴眼 镜的效果如何?” 乙:“太好了,戴上眼 镜后才发现我居然是和一条花园胶管住在一起。”

女儿问我因小失大是什么意思。我想给她做个示范,就让她偷偷把老婆的钱包拿过来。我从钱包里取了十块钱,还故意让老婆看到。老婆怒吼道:姓马的,你竞敢偷我的钱?这个月零花钱归零!我对女儿说:看到了吧?我从你妈钱包里拿了十块钱,结果损失了五百块,这就叫因小失大,明白了吗?

去超市购物排队结账时,发现购物篮里有一件标价128元女士睡衣并不是自己选购的物品,本欲将其取出,正好朋友打电话给我,得知我在超市,说他的妈妈过来小住几日,让我捎带一套女士睡衣过去。于是就将其和别的物品一起结账走人。刚刚走出超市门,一女过来就拉扯我的购物袋,说她的刚刚选购的睡衣被我拿了。我感到好笑,你为什么等我付完账才过来说呢?其不管不顾,说自己先拿到的,遂欲硬抢。我说你不会为了128元进拘留所吧?

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