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朋友圈笑掉大牙的15个段子,个个诙谐风趣,幽默到极点!

奇闻 admin 评论

一、有一次我妈叫我去买商店买耗子药,我去了之后忘了买什么就买了两包辣条吃了。回家之后妈妈问:“我让你买的东西呢?” 我:“吃了。” 妈妈吓的赶紧把我送医院,那是我人生中的第一次。 二、女儿骑在她爸爸肩上玩,把她爸当机器人使唤指挥着前进、后退,一会左转再右转,享受这种主宰操控游戏,玩得不亦乐乎。但是机器人毕竟是机器人,从客厅去卧室的时候腰都

一、有一次我妈叫我去买商店买耗子药,我去了之后忘了买什么就买了两包辣条吃了。回家之后妈妈问:“我让你买的东西呢?” 我:“吃了。” 妈妈吓的赶紧把我送医院,那是我人生中的第一次。

二、女儿骑在她爸爸肩上玩,把她爸当机器人使唤指挥着前进、后退,一会左转再右转,享受这种主宰操控游戏,玩得不亦乐乎。但是机器人毕竟是机器人,从客厅去卧室的时候腰都不知道弯一下…

三、一男一女相亲,女的询问了男方的各种情况,问得那叫一个详细,还说结婚后男方的银行卡和工资都得交给她。她终于说完了,轮到男方问问题了,那男的说:“我只有一个问题,就是我可以走了吗?”说完后他起身离开,留下女的一个在风中凌乱。

四、楼主妹子,坐高铁回家,坐我旁边的妹子和我穿的衣服居然撞衫了!场面非常尴尬,于是我们同时脱掉了外套...结果发现里面那件T恤也撞衫了!然后我们同时用期待的眼神望着对方。。。。

五、老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油,心生疑惑,问怎么回事? 儿子:“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。” 老王转向老婆怒到:“是真的么?” 老婆:“呃……这……” 老王骂到:“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费,你个败家的娘们!”

六、小金对老乔说:这回遭了,有人写信给我说,如果再缠他太太,就打断我的腿。那你得避开她。你说的倒轻松,那封信没有署名,我怎么知道该避开谁哪一个!?

七、昨晚老婆堂叔生日,多喝了几杯,几个二十多岁未婚的堂舅子问我:姐夫,你当初是怎么追到我姐的啊?教教我们,我们还没女朋友呢!我喝了一口酒:胆大心细不要脸,死缠烂打肯花钱……就在我说的龙飞凤舞时,竟被老婆迎面泼了一杯凉水,瞬间我就清醒了.....

八、那年,我表弟跟我借钱买了一支名牌口红,准备表白时送给班花。 两个月后,我表弟还钱,我发现这货胖了不少,肥头肥脸的。 我:爱情滋润的挺好!他:滋润个屁!被拒了!我转手就把口红送给食堂大妈!

九、高中晚上下了晚自习,送女朋友回家,手拉着手… 谁想到我那万年不管我的爹,那天居然去接我了,在我后面跟了一路, 到家问我怎么回事…牵手的那女孩谁? 我灵机一动,说那女孩是个盲人…我在扶她过马路… 好家伙…打的都没人样了…

十、女同事,今天十点半才到单位。她家到单位骑自行车二十分钟就到了。可是她开车开了三个多小时。到了哭着给她老公打电话,说车坏了,走十来米就熄火,一路点了百十来次火。我们下去一看,发现是她忘放手刹了,车速一超过20迈,就憋熄火了…第二天,这同事就又开始骑自行车上班了。

十一、甲:“乙,你怎么这么臭啊?”乙:“因为我老爸把我关在家不让我出来玩。”甲:“这和你老爸不让你出来玩有什么关系?”乙:“他不让我出来玩,我就憋屈、就难受。”甲:“这和你憋屈、难受有什么关系?”乙:“所以我就偷偷挖了地道,想溜出来。”甲:“你身上臭和这些事没关系呀。”乙:“怎么会没有,我挖地道时挖到粪坑了!”

十二、本人幼师一枚。今天早上园长招来了一个美女实习生,跟着我干了一天,放学后园长问我感觉她怎么样?我:我觉得不行,长得快有我漂亮了,容易动摇我园花的位置。园长拍了拍我的肩膀,坚定的说:放心吧!脸皮第一厚的位置一直都是你的!

十三、近些年,景区扔钱似乎更像一种游戏,难度越高越受欢迎,以致于各种千奇百怪的地方都被扔满了钱。加上大家多少有些从众心理,一看边上人都扔了,自己不扔好像说不过去,于是一人扔,百人扔。

十四、回想学生时代,刚上高中不久,不认识教导主任。有一次下午放学教导主任穿着一件很土的衣服骑着一辆摩托在校门口接人,我屁颠颠的跑过去说了一声:“师傅,金洋网吧。”教导主任回头看了我一下。重点是他带我去了,一路上还是我给他指路。然后第二天上学,我他丫的就成了传奇。

十五、一同学上课迟到了,老师愤怒地问:“你为什么这么晚才来?”这同学回答:“不好意思,睡过头了”。老师:“为什么睡过头,怎么回事?”同学答:“做梦,梦见早会升旗仪式,您在作重要讲话,觉得特精彩,就想多听一会。”全教室顿时响起雷鸣般掌声。

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