请在Chrome、Firefox等现代浏览器浏览本站。另外提供付费解决DEDE主题修改定制等技术服务,如果需要请 点击 加我 QQ 说你的需求。XML地图

轻松搞笑的幽默段子,趣味十足,段子手的最爱

奇闻 admin 评论

一、买了一套理发用具,准备以后自己给男友理发,好说歹说把他按在了椅子上。男友是长发,由于我是第一次,几剪子下去,好端端的头发让我给剪成了波浪形,跟狗啃的一样!不甘心,再继续剪,结果从长发到板寸,从板寸到六毫,然后到三毫,然后……最后男友颤着手摸着“锃光瓦亮”的脑袋,心疼的差点没抽过去…… 二、帽店的店员对一位先生说:“这样的游泳帽最适

一、买了一套理发用具,准备以后自己给男友理发,好说歹说把他按在了椅子上。男友是长发,由于我是第一次,几剪子下去,好端端的头发让我给剪成了波浪形,跟狗啃的一样!不甘心,再继续剪,结果从长发到板寸,从板寸到六毫,然后到三毫,然后……最后男友颤着手摸着“锃光瓦亮”的脑袋,心疼的差点没抽过去……

二、帽店的店员对一位先生说:“这样的游泳帽最适合您,买一顶吧?” 先生谢绝:“不必,我头上这几根头发数都能数出来。 ”店员跟上说:“可您一戴上这种帽子,别人就不会数您的头发了!”

三、听说老家村里的高中,前两天开了高考动员会,校长站在讲台上说:“童鞋们,改变乃们一生的机会就要来了,乃们准备好了咩?”底下一个孩子低声问道:“我们村要拆迁了吗?”

四、刚上厕所,一男性朋友发信息来了,问:你在干嘛呀?”我如实回答:上厕所。”男性朋友:发个照片来看看,我不相信你在上厕所。

五、中午老公回来吃午饭,吃完饭下暴雨了!老公很开心得像个孩子:“下这么大雨,下午不去上班了,反正没有什么事!”午觉睡得正香,电话来了!一看号码办公室的,只好接通了:“老板,你怎么还不上班?这里有份急件等着你签字!”

六、相亲,和男方一直拼酒。男方迷迷糊糊说:“不行了,不行了,再喝就回不了家了。”我马上又给他灌了一杯,说道:“赶紧喝,一看就没喝多,还想着回家。”

七、今晚晚上睡觉前,老婆突然问我:听说你们男人关了灯抱着谁睡都一样是吗?我:当然是不一样了,抱着自己爱的人和不爱的人睡觉,感觉是完全不同的。”谁知道老婆立马给了我一耳光:“你不是说我是你的初恋吗?快说,你还抱过谁睡觉。”我:老婆,你要是想到我就直接说。

八、一天,精神病院的护士接到一个电话,那人问:“小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?”护士说:“请您稍等一下。”过了一会儿,护士:“哎呀,他不在了!”电话里的人说:“那就好!看来这次我是真的跑出来了。。”

九、发小结婚,我帮忙接亲,快到女方家,我看到新郎的手发抖,拍了拍他:人生中的大事难免会紧张,放松点。他看看我只是叹口气没说话。看着他背上260斤的新娘,想想那车进不来的两里山路,我想我背我也抖!

十、过完年家里面就催着相亲,这不今天刚去相亲的时候坐下来点好东西就各自玩手机了,那叫一个尴尬啊!开始上菜了,为了打破这个尴尬的局面我夹起一个小笼包吃起来笑着说道:我从小就很喜欢吃小笼包,男的也笑着说道:一次能吃几个?想都没想就说:15个起步,男的:服务员这里再来15个小笼包!

十一、在街上玩呢,见一对陌生夫妻在吵架,吵着吵着那女人一耳光乎在男人脸上,实在看不下去了,本姑娘走过去替男人狠狠的还了一巴掌,打完正想骂她不懂珍惜呢!那男人反手给了我一巴掌,居然打我!瞬间急中生智摸着肚子可怜巴巴的问男人:孩子三个月了,医生说是男孩!”说完头也不回潇洒的转身就走。

十二、老妈平常喜好发发冤家圈,连续几天没看到老妈更新!才发现竟然被老妈屏蔽了!就打电话问,老妈“我和你爸补照了婚纱照,如今在外旅游呢!寻思你连个对象都没有,怕刺激你!就把你屏蔽了!”

十三、老婆同事有一个小男孩,在家里不好好吃饭,他奶奶就给他说:“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小屁孩抬起头看了看他奶奶说:“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”

十四、放假同事聚餐一男同事喝醉了,我们送他回家到了家门口,只见他蹬了两下门,门铃按得很急, 里面一女的问:谁啊他吼了一下:是朕,是朕回来了只见那女的开了门后说:哟,原来是皇上回来了。我们同事几个那个佩服啊。看到他安全到家我们就扭头走了。然后背后传来一声"太后吉祥!"

TAG: 交强险 受害人 过错责任 无过错责任 被保险人 关于 企业 年报 是什么 意思 通知 江苏 省政府 周斌 职务 任免 北约 法国 马克龙 莫拉维茨基
喜欢 (0) or 分享 (0)
发表我的评论
取消评论

表情

您的回复是我们的动力!

  • 昵称 (必填)
  • 验证码 点击我更换图片

网友最新评论