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「爆笑」这些笑话段子,能让人笑到肾抽筋

奇闻 admin 评论

01 在洗衣服的外婆和弟弟的对话。 弟弟:外婆,帮我把这个内裤扔了吧。 外婆:你看这图案多好看,扔了怪可惜的,我给你改个口罩,你还可以用。 02 一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿特大。对面一哥们说:“这味儿都进入我心里了。”我这儿憋着笑到内伤。 这不是结束,他说完,我旁边一起坐车的二货室友醒了,大吼一声:“列车员,厕所爆炸了吗?”一车人瞬间hold不住

01

在洗衣服的外婆和弟弟的对话。

弟弟:外婆,帮我把这个内裤扔了吧。

外婆:你看这图案多好看,扔了怪可惜的,我给你改个口罩,你还可以用。

02

一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿特大。对面一哥们说:“这味儿都进入我心里了。”我这儿憋着笑到内伤。

这不是结束,他说完,我旁边一起坐车的二货室友醒了,大吼一声:“列车员,厕所爆炸了吗?”一车人瞬间hold不住了……

03

“轰隆!”一声巨响,吓了唐僧一跳,抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,你妈生二胎了。”

04

坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。

我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。

05

五十六个闰土,五十六只猹,五十六支闪亮钢叉放你家,五十六支钢叉,汇成一句话,叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。

06

早上舍友咳嗽,误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?

舍友:太特马管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。

07

同学,你上课吃个糖、瓜子也就罢了,你拿个比手臂还长的甘蔗吃,老师突然觉得心好累,劝诫谈话也已经多次了,为师想丢个粉笔提醒你,还怕你丢回根甘蔗……

08

别人问:“胡歌你演技这么好你怎么不上天呢?”

结果——胡歌提名飞天奖最佳男演员。

09

初中时候,和小女友两个人都带牙套,下课偷偷打kiss,结果牙套勾一起了。我都不知道我俩,是咋走到老师办公室的……

10

听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就剩我一个人,于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买,可怜的我才五岁啊,几百米的路程下来记忆有点模糊了,于是买回了一包味精……

11

单身汪出去,碰到一个熊孩子。

“叔叔,叔叔,买枝花送给姐姐吧。”

我说,“是哥哥。”

“叔叔,叔叔,买枝花送给哥哥吧。”

12

今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”

我说:“你高兴得太早了。”

然后就把电话挂了。

13

终于凑齐了七颗龙珠,神龙:“我可以实现你一个愿望。”

我:“我要一盏阿拉丁神灯。”

阿拉丁:“我可以实现你三个愿望,说吧!”

我:“第一,我要比马云有钱,第二,给我一个神级妹子,第三,我要七颗龙珠。”

神龙:“我可以实现你一个愿望。”

我:“我要一盏阿拉丁神灯。”

神龙:“MD,又是你!”

14

朋友以前是网管,一天有几个混混来网吧找麻烦,朋友灵机一动把网弄断,网吧所有人瞬间站了起来,那场面那气势,瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。

15

有个楚国人坐船过江,不小心把剑掉入江中,他急忙用刀在船上刻了起来。

船夫奇怪的问道:“你这是干嘛?”

那人道:“剑是从这个地方掉落的,我刻个记号,到了岸边好找。”

船夫说道:“傻逼,那你至于凿那么大洞吗?都他妈漏了。”

16

下雨了,我很喜欢打伞在雨中漫步,用伞遮住头部,好惬意,仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了……

17

某麻醉医生说话口音较重,某次给一个大爷打硬膜外,医生问他:“脚麻吗?”

大爷:“……”

麻醉医生觉得自己可能说话声音太小,继续问:“脚麻吗?”

大爷继续不说话,和麻醉医生大眼瞪小眼。

麻醉医生无法忍受,提高嗓音:“说话呀,脚麻吗?”

大爷:“妈妈。”

18

小时候特别傻,我舅舅来我家做客,老妈让我给舅舅倒茶,我倒完端着杯子往舅舅手里,不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后,老妈说水太少,让我再倒点,然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。

19

昨天我去纹身,跟师傅说给我纹个精忠报国,师傅说你先吃麻药睡会儿,醒了也就纹好了。

睡了一觉,醒来发现还在呲呲的纹,我问师傅,还没纹好吖?师傅满头大汗地说,快了,纹到马蹄南去人北望了。

20

今天去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想到逗她一下。

跑门口买了一个烤红薯,捏成泥放在了大便盒里,护士说太多了,喊处理一下,我说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场吐了。

旁边的人:“兄弟,这盒才是你的。”

哈哈哈哈哈哈哈哈这哥们笑死了

老生常谈说狗通人性,今天我是信了

八百里开外一机枪手

姑娘要不要我送你一面镜子?

这个婚礼画面感很强

长颈鹿好辛苦啊

1.刚在家肚子有点痛。拿上手机和烟到WC才发现没火,跑到客厅点上烟,刚蹲好,手机又放客厅了。又跑去拿。老婆说:“上个厕所这么麻烦,又是火又是烟整得像去野炊一样”。

2.暗恋一女生,在家里桃树上摘了1001朵花瓣到礼品店让人包装起来,不好意思隔了好几天才送出去,后来她闺蜜告诉我你给她一盒子干草是啥意思?哦!那年桃树没结几个桃子被我爸砍了。

3.说个在家里时候的故事,一天、去堂哥家串门。看见上小学的侄女在看书!于是就问她:月球上面坑坑洼洼是怎么回事啊?她神回复:是因为嫦娥在学挖掘机!我……

4.一程序员面试,面试中老板一再强调要踏实要努力

老板:“你知道早上4点中大街上是什么样子吗?”

程序猿:“知道,一般那时候我还没睡,怎么了?”

老板:“... 没事了”

5.我同桌是个胖女孩,正趴在课桌上睡觉,然后我亲眼目睹她的口水从嘴顺着手指滴在了大腿上!!第二眼看她时,那口水直接悬挂在手上又滴到了大腿上。。我感觉我不能再看下去了…

6.男子出车祸,躺在医院,护士过来说:你摸摸腿,看是否有感觉男子摸了摸说:嗯嗯,还是蛮有感觉的呢护士说:别废话,摸你自己的腿

7.女友生日,晚上去她家为她庆祝,完成浪漫的烛光晚餐,想要在她那留一晚的小心思蠢蠢欲动,于是就给她讲了一个鬼故事:有人说,晚上十二点总是感觉有人在敲门,门口还有一个晃来晃去的身影....故事没完,女友大叫,于是乎成功留宿,结果就是睡在了堵在门边的沙发上....

8.就在刚才去书店看书,旁边一个美女超级漂亮。我走过去问她:你喜欢书吗?她说:喜欢!我说:书也喜欢你!我真是太他 妈机智了!不说了,医生让我换药呢!

9.我以前在ktv做过服务员,一次夜里有个客人喝多了趴在地上,我作为一个优秀的服务员当然要上去把客人扶起来了。可是那货居然来了句,兄弟别扶我,我扶着墙能走,我当时就凌乱了,不知道到底该扶还是不该扶!

10.年底的时候,一家公司开年会,会后聚餐。大家都憋着一肚子气——一年了没有加过薪,年底了连年终奖都被取消了,大家打算借这个机会借酒浇愁。很快,公司准备的酒就被大家喝光了。老板赶紧叫人去自己的车子后备箱拿酒。酒拿来了,大家一看,有几个眼窝浅的眼泪当时就扑簌簌地往下掉了。那酒的名字是——老白干。

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