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幽默爆笑段子,笑得肚子疼了可别怪我

笑话段子 admin 评论

一、男友说:“不管你有什么愿望或者什么要求,我都会帮你实现 。”女友说: “我现在只有两个小愿望……” 男友打断她的话:“ 嘘,说出来就不灵了 ”女友无语! 二、记得有一次 我们那边下好大的雨,第二天去逛街看到外面都是买的大白条鱼,别人说水库的鱼缺氧的浮出水面了 快不行了 我们跑水库看水面上都是白鱼条子 回来告诉我妈 我妈一时脑子没反应过来 说了句:

一、男友说:“不管你有什么愿望或者什么要求,我都会帮你实现 。”女友说: “我现在只有两个小愿望……” 男友打断她的话:“ 嘘,说出来就不灵了 ”女友无语!

二、记得有一次 我们那边下好大的雨,第二天去逛街看到外面都是买的大白条鱼,别人说水库的鱼缺氧的浮出水面了 快不行了 我们跑水库看水面上都是白鱼条子 回来告诉我妈 我妈一时脑子没反应过来 说了句: 鱼是不是淹死了!淹死了! 我和小伙伴都惊呆了

三、老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!

四、第一个女朋友我教她玩地下城,她就在地下城找了个土豪。第二个女朋友教她玩cf,她就找了个五朵花的。第三个女朋友教她玩lol,她就找了个超凡大师的男朋友!到现在我一直不敢教女朋友玩什么了。

五、前女友在朋友圈发照片晒孩子,我手欠回复了一句“这也不像我啊”,她老公不相信非要带着孩子去做亲子鉴定,结果出乎意料孩子确实不是她老公的,现在她老公正在满世界找我,可孩子也确实不是我的啊,我该怎么办,求段友告知,在线等~

六、女人的世界真心搞不懂啊!昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她上床,她不情愿地关了电视……后来我们就吵架了,到最后搞明白,原因是她关了电视我没夸她真听话。

七、无业游民张某,偶然认识了打工仔李某,王某,几人兴趣相投,当天晚上约好一块喝酒,酒过三巡,席间张某表示“有钱人太多”,随即李某表示“想出去弄点钱”,于是,晚上十一点多,李某王某到租住地准备工具,张某联系朋友 ,凌晨四点多,解放路和人民路交叉口的监控探头显示,三人的早餐铺支起来了……

八、朋友经常在一家美容店做减肥,那天我陪她去时,她看着新贴出的价目表,不满地对老板娘说:“我上次来时还是减一斤20元,怎么一下就涨到了减一斤50元?”老板娘说:“猪肉都涨到18元一斤了,我这里再不涨价还能说得过去吗?”

九、老师:“小明,请用‘长城’造句。” 小明:“长城很长。” 老师:“这个不好,再造一个。” 小明:“我又不是秦始皇,造不了。”

十、表姐儿子大宝最近这段时间食欲特别好,人跟吹气似的胖了好多,怕太胖影响健康,表姐想尽办法给大宝控制食量,无奈大宝总哭着喊着说饿的不行……最后没办法,表姐跟大宝说“你不是喜欢楼下的甜甜吗…今天甜甜跟我说了,她不喜欢小胖子……现在好了,大宝为了减肥,一天没吃饭了!!

十一、老师:“诸位!最有用的动物是什么?” 学生:“教师是鸡。” 老师:“什么理由?” 学生“鸡,未产生以前,可以吃;死了之后,还是可以吃。”

十二、今天中午在快餐店吃饭,边吃边玩手机。这时,一个找不到空桌的美女坐在了我对面。顿时我紧张起来,但为了不失态,强装镇定,想文雅地吃一口饭,一激动,把手机放嘴里了…

十三、和老婆看手相。 我发现我老婆的生命线很长, 再看看自己的,生命线很短。 于是,说: “我可能只能活到五十多岁!” 我希望老婆能说点感人的话回应自己。 谁知,她愣了一下, 说:“那就别交养老保险了, 反正也拿不到!”

十四、那次去医院看病,有一天中午,一个家长带着孩子来看病,把体温计给孩子让他量体温,于是他顺手放到嘴里,医生赶紧纠正他说:“腋下”。只见小孩一脸懵逼的比了个耶的手势。

十五、因为运气差的都笑不出来:本单身狗非常讨厌有人在公共场合秀恩爱,每次他们秀恩爱的时候我都喜欢在他们中间走过去,让他们不得不分开。一次,我见前面两个情侣非常腻歪,我就想从他们中间走过去,把他们分开,谁知,他们竟把我圈在中间,欢快地转了起来……

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