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能笑岔气的几个搞笑段子,搞怪幽默,看完还想看

笑话段子 admin 评论

一、星期五和哥们聚餐喝的大醉,现在才睡醒,唉玛,一个人的生活真心恐怖啊,死了都没人知道!今天真的是星期天了?是真的吗??我的星期六哪去了? 二、妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。妻惊讶:什么?丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死! 三、本人家暴受害者一枚,昨天同事聚会回家晚了,与老婆一夜相

一、星期五和哥们聚餐喝的大醉,现在才睡醒,唉玛,一个人的生活真心恐怖啊,死了都没人知道!今天真的是星期天了?是真的吗??我的星期六哪去了?

二、妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。妻惊讶:什么?丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!

三、本人家暴受害者一枚,昨天同事聚会回家晚了,与老婆一夜相安无事,随觉得这次大难已过。早上吃饭时老婆发话了:去给我盛碗饭,要稀一点不许给我盛汤啊。特么的,在线急等,怎样才能躲过这次大难?跪求大神!

四、某天你在超市把手伸进验价格机器,显示猪踢8元,你以为机器出了问题,又把头伸进去,我差点笑死`显示猪头18元!

五、老板:“你是学会计的吧”我:“恩,是的”老板:“好,我这财务上有点小问题,你帮忙解决下。”我:“您只管吩咐,我一定全力效劳。”老板:“借我5000元。”

六、男孩骑着高头大马来到了悬崖边,回头对着心爱的女孩说:“我最后问你一句,你到底嫁不嫁给我?如果你不嫁给我,我活着也没什么意思,我就从这个山崖跳下去。”女孩被感动了,对着男孩大喊一声:“嫁!”马从山崖冲了下去……兄弟,表白的时候要选对地方啊,女孩都同意了,却是悲惨结局!

七、在餐馆里,一个著名的旅行家对老板说:“你知道吗?我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”“上帝啊!”老板叫了起来:“您来我们这里一定使您失望了。我们这里今天只有猪肉。”

八、陪老婆逛商场,我老是玩手机,于是老婆把我手机没收了,放在她包包里。我看她在商场挑衣服,注意力都集中在衣服上,我悄悄贴过去,伸手摸进她包里,用两根手指夹住手机,轻轻抽出来,抽到一半,商场保安三步并做两步冲过来抓住我的手高喊:盯你很久了!人赃并获!

九、昨晚,朋友叫我去唱歌,让我开车到ktv。到了门口,我下了车,把钥匙递给服务员。我让他帮我停车,给了他100元小费。他看着我,把100元还给我。他又在自己钱包里拿出100元,说:“大哥,你自己停车!拖拉机,我真的开不好……”

十、去女友家我怕说错话,在路上就对女说:我哪里说错了,你可要提醒提醒我。女友点点头同意! 到了后我开始讲话很小心,女友没提醒我,于是我就海吹!女友还没提醒我,正当我自鸣得意时,女友爸冲着女友说:你在敢踩我脚,信不信我不让你上桌吃饭!

十一、有一位政治老师特狠,他把全班同学的证件照拷到了班上的多媒体里。然后谁没完成作业没背书就马上点开那个人的照片,进行无限放大二十秒。效果特别显著,基本上几次下来大家都把作业按时抄好了。

十二、上学时第一次体检,因为怕疼不敢去验血,看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血,老子不想跟他们一样,于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C!后来在班主任的帮助下我验的鼻血

十三、前两天相亲认识个男生,话不多,有点木纳。 昨天我下楼溜猫,半路跑来一条没栓狗链的二哈,我家喵吓得抱头鼠窜,我找遍了附近街巷胡同都没找到,急的我给那个男生打电话,让他帮我想想办法。 结果他说,让我多喝热水……

十四、朋友从小爸妈就离婚了,他跟着爸和后妈一起生活,前两天结婚邀请了亲妈,典礼时主持人让双方父母上台,没等后妈上台,亲妈“嗖”的一下上去了……更尴尬的是亲妈还没有准备儿媳妇的改口钱,而后妈手里拿着准备好的改口钱一脸懵逼的在台下坐着……

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