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2019最能笑掉大牙的小段子,幽默滑稽,看完乐不停!

笑话段子 admin 评论

一、大四的时候出来实习,刚进社会嘛,辈份小,嘴巴甜一点是必须,所以每天到了办公室,各种叔叔阿姨很热情地叫,有一天我在饭堂吃饭,恰好听到附近几个办公室的女人在聊天,“刚来实习的那个,各方面还可以,就是那个嘴特毒!” 二、死党接到一个骗子电话死党:“你谁啊?”骗子:“你猜猜我是谁啊!”死党:“啊,你是大琳吧!”骗子:“对啊对啊,我是大琳!”死党

一、大四的时候出来实习,刚进社会嘛,辈份小,嘴巴甜一点是必须,所以每天到了办公室,各种叔叔阿姨很热情地叫,有一天我在饭堂吃饭,恰好听到附近几个办公室的女人在聊天,“刚来实习的那个,各方面还可以,就是那个嘴特毒!”

二、死党接到一个骗子电话死党:“你谁啊?”骗子:“你猜猜我是谁啊!”死党:“啊,你是大琳吧!”骗子:“对啊对啊,我是大琳!”死党:“好巧啊,我也是大琳。”骗子:“……”

三、上学的时候,一直暗恋我的同桌,她很美,字写的也很漂亮,我字写的很丑,从来不敢给她写情书表白,就这样度过了我的青春时光,我的同桌结婚的那天,我偷偷告诉她,我从小就喜欢她,她深情的看着我说:我不嫌弃你字丑,真的,我只是嫌你丑!!!

四、唉,我家宝爸。我困的不行了,没出月呢,我在隔壁房间睡,听到宝贝哭的都哑声了,还在哭,我跑起来一看,他爸蒙头睡的呼噜呼噜的!

五、跟娃一起玩过家家,闺女演美羊羊,侄子演喜羊羊,分配了个美人鱼的角色给我。我问:“喜羊羊里为啥有美人鱼?是不是因为我美,才专门给我定的角色?”小侄子:“姑姑,实在没有你能穿的上的服装,只能找个床单把你腿遮住演美人鱼了,,”

六、说起第一次出差,刚出社会,进公司出差到新疆,10月国庆完了从厦门出发的,当我从飞机上下来穿着短袖抱着双手看着雪花拖着行李箱等出租车的时候,第一次怀疑人生了。

七、在网上谈了个女友,感觉聊的还不错,相约在胖老汉餐厅见个面。到了约定的地方,我和她对视了一眼,又都低头看了下手机里的照片,迅速各自走人。爱情就是这样,心有灵犀,来去如风!

八、表弟神神秘秘的对我说,姐,给你说个事啊,有人中了五百万没时间去领,300元把中奖易拉罐卖给我了,你明天有时间么,陪我一起去南京领奖吧!我给你10万,怎么样?我都愣了,有这好事。我说,你把中奖易拉罐给我看看,没听说喝个饮料还能中奖。我一看,一个易拉罐里面有一小块白布,上面写着五百万。我把老公喊来,对他说表弟要发财了。老公看了说,你们傻不傻,你们被骗了,啥人没时间去领五百万,这一听就是假的。现在表弟还在哭呢,被她妈揍得。

九、上个月,我和老妈参加一个朋友的婚礼,新郎是一个长相普通的人,新娘那长相,比我都要好看不知道多少倍,婚礼上司仪问新娘一句:“新娘,当初你为什么会选这位新郎呢?有什么过人之处吗?”新娘脸色通红的说:“什么过人之处算不上,就是在我所有的朋友中,就他睡觉不打呼噜。”全场一片静悄悄。

十、有一天,苻生和一个爱妃去楼上玩,楼下有个帅哥,妃子就问了一下那人叫什么官居何位。苻生一看,原来是尚书贾玄石,这个人长了副好皮囊,很多人都称呼他美男子。于是,皇帝就吃起了醋来,回过头来问妃子:“这人你看中了?”

十一、哥们小王30岁了,由于家里穷长得又磕碜,天天为找对象发愁!这天媒婆问他:“小王,给你介绍个女朋友,你要啥条件啊?有什么要求呢?”小王:“是个女的就行,主要下雨得知道朝房间里跑都可以!”媒婆:“这点你放心,下雨了她比谁往房间里跑的都快!”

十二、语文老师问:“有钱,任性的下联是什么?”学生回答:“没钱,认命。”老师哑然,又问:“谁能用一句话形容现代男人婚后生活?”学生说:“娶了个祖宗生了个爹!”老师再问:“古代女人为什么裹脚?”学生大声道:“怕她们逛街。”老师又问:“那为什么现在不裹了?”学生说:“现在有了支付宝,裹脚也没用。”老师说:“来来来,你来讲课……”

十三、表坏了拿去修表店修,老板问:“什么毛病?”我说:“表不走了,请你修一下。”老板:“好的,明天来拿,保证会走。”第二天我去修表店拿表,表却不见了,忙问老板,老板说:“修好了,它自己走了。”

十四、小时候大概4--5岁的样子去我外公家,和外公邻居打架,我在地上捡起一个小石头扔他,没扔到扔到了一个小女孩身上,当时也没在意。可是过后的几年级总是能回想起这个事,甚至还记得她的长相,在我19岁辍学回家的那年家里安排相亲,女方竟然是她,而且她也记得清清楚楚,然后我们就结婚了,可能这就是老天的安排吧。

十五、老公气定神闲地说:“我跟他是哥们儿,哥们儿之间根本不需要那么多为什么,要不是逼不得已,一大老爷们儿哪能拉下脸来借这三百块?这就是我们男人与你们女人的区别,没有猜疑,更多的是信任!”

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