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2019超有趣的冷段子,段子手的幽默感实在太强了!

娱乐 admin 评论

一、妻子问我:“今天我生日,你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。” 二、朋友两口子忆当年初读书的时候,如果不是他用一块石头歪打正着砸破了她的头,可能就没有今天了。。。单身的朋友立马接了一句,那我以后每天带点石头在身上,看中谁就砸谁!。。。然后过两天

一、妻子问我:“今天我生日,你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”

二、朋友两口子忆当年初读书的时候,如果不是他用一块石头歪打正着砸破了她的头,可能就没有今天了。。。单身的朋友立马接了一句,那我以后每天带点石头在身上,看中谁就砸谁!。。。然后过两天你们就可以来看守所给我上钱了。。。。我淡淡地说:一个星期以后,我们再来看你,你会说:兄弟,下次能不能给我带点石头进来?

三、A:“您不是戒烟了吗,怎么又抽上了”B:“以前我是从医学上考虑戒烟的好处,就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处更多,我就又抽上了。”A:“哪门学科?”B:“关系学。”

四、某人到乡下办事,回来没赶上车,结果碰到一辆顺路的马车,便坐了上去。赶车的大爷看到此人一身好打扮,就问:“你是领导吧!”他点点头,道:“我是抓全盘的。”老大爷肃然起敬:“看来你的官当的还不少呢!”他笑道:“是啊,有时侯稍不住意,就容易犯方向性错误。”老大爷:“会有这么严重?”此人忍不住了,笑道:“实话给你说,我是单位的司机,是开车的,和你一样!”老大爷一听,乐开了怀:“这么说,我也是领导了啊。哈哈。。。”

五、天下哪个母亲不爱自己的孩子呢?母爱是发自内心的真情流露,对狗狗来说,再嫌弃自己的狗崽子,该照看的时候,一样无微不至,嘴上说不要,身体会很诚实奥!

六、国庆回乡下,帮丈母娘收拾第二天要卖的白菜。望着地上一大堆去掉的老帮老叶,想想老丈人辛辛苦苦种出来的白菜就这样去掉了一小半,就跟丈母娘说:妈,这老帮老叶去这么狠,不可惜吗?丈母娘抬头望了她女儿一眼,说:我家最鲜最嫩的白菜都让猪拱去了,谁还在乎这点老帮老叶!

七、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板,你看看这是什么?老板一看,哦了一声,就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子!

八、过年在家,我爸为了让我不再熬夜玩手机可谓用心良苦,故意念新闻给我听:有个20岁的女生常熬夜玩手机刷屏,眼角膜穿孔差点失明。我说:你放心,我是男生。

九、刚刚在上课,哥在听歌。听到兴起不由自主跟着唱:“一个人的夜,我的心应该放在哪里。”瞬间回过神来,摘下耳机发现全班行瞩目礼。老师淡淡地说:“晚自习你来办公室就知道了。”

十、一童鞋今天去面试,因为楼主考研,除了自习就几乎没事,所以让哥们儿替他干一天兼职,发传单,正当哥们儿愉快的发着传单时,迎面遇上几个上届留校读研的学姐逛街。“哟,小学弟又来站街呀?”站街?学姐咱还能好好聊天么?

十一、和几个闺蜜小聚一下,喝的有点多,回家躺沙发眯着不愿动弹。不一会男友回来了,我就想装醉一下看丫表现。我躺沙发上迷迷糊糊说着醉话,男友走到我身边,叹气道:“又特么喝这么多……”然后把我抱起来放到了卧室。把我放好后,又给我脱了衣服盖好被子,我身体心里都暖暖的。男友站在床边,表情突然不停的变换,然后出去拿来了彩笔,在我脸上画了起来……

十二、婚礼现场上,新郎和新娘正要交换戒指,一个阔绰的小伙突然冲上台来,掏出一张银行卡对新郎说:“拿去,这里面有300万,你把新娘让给我。”

十三、闺蜜怀孕七个月就生了,我去医院看望她时,她忧心忡忡地对我说:“听说早产儿不容易养大啊!”我宽慰道:“放心吧,没事的,我妈当年生我的时候也是早产!”我还没说完闺蜜就抢着问道:“那养大了没?”

十四、捡到一个漂流瓶,显示20秒钟,是个女的的声音,但是声音蛮小的,就把手机调到最大紧贴着听筒,然后到19秒钟,突然一嗓子:“吓死你 !”妈的,真的震得我颤了~

十五、最近班里有一个男生老是往后看,我还以为他在暗恋我。过了两三个星期,她在我的抽屉里放了一封信。我还以为是情书,结果打开一看,里面写了四个字:你想多了。。。

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