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幽默搞笑的几个段子,一不小心就让你笑到抽筋

娱乐 admin 评论

一、当年我妈不顾家里的阻拦嫁给了一无所有的老爸,“你们看着吧”我爸对阻拦的亲戚们许下承诺,一晃这么多年过去了,我爸在亲戚们的注目下从一个穷小伙变成了一个穷老伙。 二、在楼下步行街买了207块钱的东西,老板:“207块,算你200好了。”我:“如果210也算200么?”老板:“也算。”我:“服务员,麻烦你再拿一瓶雪碧。” 三、一哥们,打算向他暗恋女生表白。在

一、当年我妈不顾家里的阻拦嫁给了一无所有的老爸,“你们看着吧”我爸对阻拦的亲戚们许下承诺,一晃这么多年过去了,我爸在亲戚们的注目下从一个穷小伙变成了一个穷老伙。

二、在楼下步行街买了207块钱的东西,老板:“207块,算你200好了。”我:“如果210也算200么?”老板:“也算。”我:“服务员,麻烦你再拿一瓶雪碧。”

三、一哥们,打算向他暗恋女生表白。在女生宿舍下用蜡烛摆了个爱心,借了他亲戚的扩音喇叭,正按下喇叭按钮,只听里面飘出一段话:“回收旧手机,破手机,旧电脑……”

四、昨天,我下班坐公交车回家,那时车上很挤,有一个美女手握饭团在吃,由于我个子还算高,美女的饭团刚好举到我嘴前,目睹就剩一口了,我不晓得啥情形,节制不住去咬了一口,美女一会儿懵了,一脸冤枉的看着我,感受霎时就要哭了,然后我还很智障地说:感觉沙拉放少了……

五、晚饭之后,我和老婆吵了几句,被赶出来了。老婆和儿子在卧室睡觉,直接把门反锁了。我独自一人来到客厅的沙发上,今夜就只能在这里度过不眠之夜了。我睡在沙发上,总感觉下面有什么东西。套出来一看,原来这里还有一百元钱。顿时,我很高兴,这一百块钱,明天该怎么花呢?第二天,一大早,老婆就说:拿出来吧!高兴一会就可以了。

六、一算卦的老大爷对一男子说: “先生,算一卦吧!” 答:“不信。” 大爷掐了掐手指,又说: “你今年32岁,结婚两年,无子。” 男子大笑:“那是你以为,我有一儿一女。”算命的瞪大双眼,又掐指一算,大笑曰:“那是你以为!”

七、老师:从甲地到乙地是5公里,从乙地到甲地十几公里?学生:不知道。老师:这么简单的问题都不知道?从乙地到甲地也是5公里呀!学生:从儿童节到国庆节是4个月,难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?

八、我虽然是个大老爷们,但在看到电影中一些感人的镜头时,也会禁不住流泪,比如泰坦尼克号里那条蓝宝石项链沉入大海。

九、前几天单位吃饭,我要了一瓶大雪碧, 给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。 于是晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?” 服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍, 一脸诚恳地说:“没有了。”

十、妈妈今天跟我说女生都喜欢暖男,我问妈:“什么是暖男” 妈妈:“就是能给女孩带来温暖的。” 我:“我怎么做暖男呢?” 妈妈:“来先把这条秋裤穿上。”

十一、我是银行的实习人员,今天有个老人家来银行办业务。我很礼貌地问:“老人家,你需要办理什么?我有什么可以帮你的呢?”老人家坐下来说的第一句话就让我无语了。当时他说:“你好,我死期到了。”我和耐心的告诉他,这是定期,我帮你办理吧!”

十二、媳妇下班回来,看见电锅烧坏了,生气地说:“你说你干什么行呢! 成事不足败事有余,做点饭都能损失东西!我说:我就做一件事情不损失东西!媳妇问:那一件事?我回答:跪搓衣板呗! 我跪了十来年了,搓衣板坏了吗? 没有想到媳妇大怒: 你特么还有脸说,搓衣板是没坏,你磨坏多少条裤子?

十三、我妹今年在外地上学,今天早上和我妈视频聊天……母女俩聊的那叫个开心,大约半个小时候我妹说:妈不聊了宝宝饿了要吃饭了……谁知我妈突然气的大声叫起来说:老娘省吃俭用供你在外上学,你居然在外面生了个娃!…我看着视频里我妹妹的表情,明显惊呆了…

十四、今天坐大客去市内,在途中车内一孩子站在座位上愉快地玩耍,大家也都在聊着天。司机大哥说了一句话,车内的气氛瞬间凝固了。司机说:看好孩子,我不怎么会开车。不怎么会,不怎么会……

十五、刚才打死了只苍蝇,心血来潮和同学用吸管比赛吹苍蝇,看谁把苍蝇吹得远。同学先把它吹飞了一米多,轮到我来时,我对自己肺活量非常自信。开始了,我对着吸管深深大吸一口气,突然眼前的苍蝇不见了!

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